terça-feira, 27 de dezembro de 2011

Da Série Moda e Estilo..


segunda-feira, 28 de novembro de 2011

Festival de imagem e movimento

Neste sábado (26), quem esperou, pôde acompanhar o inicio do Festival de Imagem e Movimento (FIM), que crava sua 8º edição, neste ano com o tema "A volta ao infinito". O lançamento aconteceu no auditório do Museu da Imagem e do Som (MIS), localizado 2º piso do Teatro das Bacabeiras.

O Festival de Imagem e Movimento trata-se de um festival de filmes e vídeos independentes, que objetiva a disseminação das produções cinematográficas da região norte. Para quem acha que no Amapá não tem produção de cinema, se enganou completamente. Desde 2004, o festival acontece em Macapá. Perdeu as edições anteriores? Taí a chance de acompanhar tudo. Aliás, este ano, o FIM recebeu trabalhos de 11 estados brasileiros! São mais de 45 filmes que representam o que está sendo produzido no Brasil, no circuito independente. 

A exibição dos trabalhos selecionados acontecerão no palco principal do Teatro das  Bacabeiras, no muro da Fortaleza de São José de Macapá e a mostra subterrânea, no porão do teatro. 

A programação oficial inicia no dia 28 de novembro e se estende até o dia 4 de dezembro.  A equipe atuante do festival preparou um evento especial para os amantes da sétima arte. Se você também curte cinema, dá uma conferida! 

Veja a programação completa aqui

O Museu da Imagem e do Som (MIS) tem a total responsabilidade e empenho para realizar o FIMO blog Eu sou do Norte fará cobertura completa, para dividir com você, leitor, mais essa iniciativa em prol das nossas cabeças pensantes. 


Camila Karina

sexta-feira, 28 de outubro de 2011

Tragicomédia (Proctologista)


Seria até irônico se não fosse trágico, tem coisas na vida de um homem que não tem como escapar, proctologista é uma delas.
Imaginem a cena.
Você já entra no consultório do proctologista com mania de perseguição, parece que todo mundo ta te olhando e te julgando, algo do tipo “é vai levar uma dedada”, você começa a ficar paranóico e enxerga risadas irônicas no rosto de todos. O clima é tenso quando a atendente chama seu nome, a primeira coisa que você faz é relutar em levantar da cadeira, ai começa uma luta interior entre a razão e seu ego, “vou ou não vou”. Finalmente você toma coragem e levanta.
Ao adentrar naquela sala mau iluminada, avista um homem sentado lá no fundo atrás de uma mesa, você caminha até ele sem nenhum contato visual, o Dr. Fulano Fica o tempo todo de cabeça baixa e não lhe dá nem um bom dia.
-Bom dia Dr.
Você começa o dialogo, e o médico responde.
-Deite naquela maca na posição decúbito ventral.
Só pra começar, que porra é decúbito ventral?
E tem mais, na hora que ele aponta para a maca e você vê o tamanho do instrumento de trabalho do cara me bate uma aflição, uma agonia no coração, aquela vontade incontrolável de correr.

Já posicionado você não pode se mexer, deita na maca e nem vira o rosto, não queira olhar para a cara daquele amaldiçoado, a tensão é grande, você não faz idéia do que vai acontecer, a expectativa vai aumentando a medida que você escuta os sons dos instrumentos naquela maldita mesa de ferro. O doutor fala para você, “não precisa ficar com medo” e você pensa, “como não? Tu fala isso por que não é o teu que ta na reta seu desgraçado”. Do nada ele começa o exame, o sacana mete o dedo e nem avisa antes, podia pelo menos fazer um carinho pro paciente entrar no clima, tipo acender umas velas, colocar o Rei Roberto Carlos como trilha sonora, mas não, ele não quer romance. E vem o primeiro grito e o desalmado fala “calma”, como calma? De onde o infeliz quer que um cristão tire calma em momento desses? E lavem ele mais uma vez, e lá vai o segundo grito, e o sacana com cara de descontente sai de perto e com toda a raiva arranca luva das mãos e caminha com passos fortes até a mesa, quando isso acontece você fica meio sem saber o que fazer, não sabe se veste a roupa, se espera mais um pouco ou xinga a mãe dele. Finalmente você volta a si veste a calça e senta em frente ao tratante, ele lhe dá o diagnóstico, “Mas doutor deu pra ver direito” e cara responde com ar de mulher que não gozou, “não né, você não deixou”, na hora que você escuta isso, a primeira coisa que vem na sua cabeça é pular por cima da mesa arrancar a calça do maldito e enfiar o dedão do pé com a unha grande e falar pra ele “Calma”, mas você é uma pessoa calma e sabe que aquilo é o trabalho dele, recebe as recomendações e sai da sala. Quando você vai passando pelo corredor cabisbaixo e pensativo, passa pela ajudante do capeta “a recepcionista” que dispara o tiro de misericórdia com toda a ironia que deus lhe deu, “Tenha um bom dia”.

terça-feira, 25 de outubro de 2011

Manchetes do DIA.



A) Companhia de rodeios no Amapá inova com nova modalidade onde peão se equilibra em bóias com formato de baleia.

B) Piscinão da Expofeira é inaugurado com presença de grande público.

C) Tragédia: Rodeio é cancelado por que a  vaca foi pro brejo.

 OBS: E eu que pensava que vaca atolada era só um prato.

quarta-feira, 20 de julho de 2011

Projeto Sonora Brasil do SESC.


Comitiva de São Benedito da Marujada de Bragança - PA
Projeto Sonora Brasil do SESC traz ao Estado os festejos de São Benedito.

O SESC Amapá receberá nos dias 21 e 22 de julho a segunda etapa do Sonora Brasil, que este ano entra em sua 14° edição. Trata-se de um projeto temático que tem por objetivo provocar o desenvolvimento histórico da música no país.
O tema abordado para segunda apresentação do Sonora Brasil será – Sagrados Mistérios: Vozes do Brasil – representado pelo grupo Comitiva São Benedito da Marujada, de Bragança (PA). As exibições de danças e músicas feitas pela comitiva sempre se referem aos louvores a São Benedito. Após a exposição de seu trabalho o grupo conversará com o público a respeito da tradicional festa de São Benedito, na qual eles são responsáveis por grande parte do ritual.
A primeira apresentação acontecerá no dia 21 de julho em Macapá, às 20h no auditório da Escola SESC. Enquanto a segunda será realizada dia 22 no município de Amapá, às 19h na unidade do SESC Ler.
(Thainá Rodrigues)

segunda-feira, 23 de maio de 2011

Filme de ação é tudo igual mesmo.. :/

Vilões não sabem atirar - Como sempre a tranquilidade deve sempre imperar. Se estiver em um tiroteio lembre-se que vilões são péssimos atiradores. 50 pessoas não conseguem acertar um mocinho, mas um mocinho consegue matar 50 pessoas.
SER atingido NÃO É PROBLEMA - pessoas conseguem correr, pular de pontes e dirigir carros em alta velocidade normalmente depois de levar vários tiros na perna, no braço, porradas e estar todo ensanguentado.

Arquivos secretos do governo não são tão secretos assim  - Qualquer pessoa com qualquer computador pode ter acesso aos arquivos secretos do governo.

Armas são descartáveis - Se em meio a um tiroteio suas munição acabar é simples, basta joga-lá fora e pegar uma nova. Em filmes de ação armas são descartáveis.

Carros e Bancas de frutas - Os carros em uma perseguição jamais atinge uma pessoa, mas sempre irá atingir a banquinha de frutas do japonês.

Desvantagens numéricas não é problema - Se em uma luta de artes marciais você perceber que esta em minoria, isso não é problema. Todos iram esperar pacientemente até que você bata em um de cada vez.

Vilões não gostam de mortes simples - E eis que infelizmente você foi capturado pelo vilão. E agora?!? Tranquilidade, vilões não gostam de mortes simples. Eles preferem fazer armadilhas como de amarrar de cabeça para baixo em uma piscina cheia de tubarões.
Carros explodem com uma facilidade inacreditável - Se estiver em uma cena de perseguição e vê que o carro que estava atrás de você tombou, cuidado, carros explodem sempre. Principalmente se esses forem carros policiais.

Bombas - Existe coisas sobre bombas que você realmente deve saber. 1º: Todas eles contém enormes e coloridos letreiros mostrando os minutos que ainda restam para ela explodir. 2º: Todas são compostas por 3 fios: azul, vermelho e verde. Corte sempre o vermelho. 3º - Não adianta se desesperar, você só conseguira desativa-lá faltando 1 segundo. 4º: Bombas ao explodirem fazem você voar por alguns cm em camêra lenta.

Vilões batem papo - Quando estiver preso na armadilha citada a cima é bom saber que o vilão também adora conversar. Antes de "realmente" te matar ele ira te contar todo o plano secreto e ainda usar de palavras ameaçadoras para te assustar. Tudo isso é para te dar tempo de escapar ou chegar seu parceiro e te livrar.

quarta-feira, 13 de abril de 2011

Biludinhos in the house... yÔu mAn!

             Biludinho é a mais nova galera que ta invadindo a cidade.
         Uma piada, na verdade os biludinhos são um bando de crianças tentando se igualar aos adultos. Começaram agora a freqüentar baladas, bares e boites tentando fazer o mesmo que as pessoas mais velhas, detalhe, para seus pais eles estão em aniversários ou casas de amigos, doce ilusão.
            Você não acha graça quando vê um moleque com calça apertadinha, cabelinho tipo Justin Bieber do Mazagão, camiseta Fiuk marojoara, um cigarro na mão esquerda e uma cerveja na mão direita, dançando pulando e gritando “to muito doido”, eu me espoco, da vontade de citar meu querido Filosofo TIRIRICA, “Mas que menino, menino, ARA menino”, seguido de um cascudo. (HEHEHE)

         As biludinhas?
      As biludinhas andam uniformizadas, parece que se combinam, sempre é o mesmo cabelo pra todas, mesmo vestido para todas, só mudam as cores, sempre muito curtos, muito colados e tomara que caia, o engraçado disso é que as sacanas não tem nem corpo pra encher a porra do vestido, o nome do vestido é tubinho e é realmente o que parece, um tubinho.
     Acho muita graça quando elas entram achando que estão super sensuais gritando “bóra tomar tequilaAAaaAAAaa”, e piram a cabeça quando toca funk, da vontade de falar “ ei maninha, baixa o vestido que tua frauda ta aparecendo” ¬¬

Agora vou ensinar como acabar com a noite de um biludinho(a). (SOU MAl)

1º Chegue para biludinha e diga que viu uns cinco vestidos da mesma cor que o dela na noite, isso vai fazer com que ela vá embora pra casa chorando reclamando que não tem roupa pra sair, isso é um trauma na vida da criança.
2º Aos Biludinhos diga que não vende mais cerveja na balada, geralmente biludinhos só tem o dinheiro da entrada e para duas cervejas, não bebem outra coisa por não ter como bancar e por que n tem o fígado totalmente desenvolvido de vido a idade precoce.
3º Mas mesmo assim sobram alguns que saem com um dinheirinho a mais, para esses complemente o segundo item e fale que a entrada para pista na boite aumentou para R$50 e a área Vip para R$80.
4º Se sobrarem alguns teimosos ainda de um golpe de mestre,diga que estão pedindo a carteira de identidade na porta da balada e finalize citando a palavra “BATIDA”, isso é como um tiro nos coitados, você vê a expressão de desespero na cara deles, um desanimo de dar pena.
5º Depois de tudo isso eles vão se concentrar no posto de gasolina, e tomar cerveja que é o da o dinheiro deles, é ai que você da o golpe de misericórdia, ligue para a policia e faça uma denuncia dizendo que vários menores de idade estão consumindo álcool no local, enquanto a policia não chega você para seu carro bem perto deles e coloca Djavan pra tocar bem alto só para eles agonizarem até a chegada dos COPS.

Eu sei, eu sei, acabar com a noite de um biludinho é muito legal, mas lembre sempre de uma coisa, algum dia você já foi um BILUDINHO. haiuhoeaiuhaoieuhaieuhaeiuo

quinta-feira, 24 de março de 2011

Seu signo define você!! aheiaehi

Áries

Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar a um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa, simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito, nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f... todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência.


 

Touro

Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca, estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo...Você deve estar se perguntando... Por que eu trabalho tanto e só me ferro? A resposta é simples: sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo! E graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando...


 


Gêmeos  

Você é um falso, "duas caras", fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro! No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo pro chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você adora ferrar os outros e depois ficar rindo da cara deles. É um galinha! Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também, no incesto, na prostituição e na cafetinagem.

 



Câncer

Você é um chorão desgraçado, e as pessoas que convivem com você são obrigadas ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas dos outros, o que faz de você um baba-ovo e puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É, na verdade, um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.


 


Leão
 Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha! Sabia que todos acham você um idiota? A sua prepotência é insuportável para os outros signos e até para você mesmo. Você não passa de um puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer sempre a atenção de todos mas, como não tem inteligência, nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você fica reclamando da vida sem fazer nada.

 



 Virgem

Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau", mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de 15 vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida. Só pode ser um virginiano que fez.



Libra

Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você só pensa em si mesmo. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas intelectuais, como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de média". Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos nunca saberão seu real interesse, que é f... os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.

 
                                       
Escorpião

Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou fascistas. Adora pisar os outros e tem um orgasmo quando vê alguém no buraco. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.

 



Sagitário

Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.


 



Capricórnio

Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando. Você gosta de manter as aparências e quando encontra um "amigo", abraça, deseja tudo de bom... Mas na primeira oportunidade puxa o tapete dele e depois vai dormir de consciência tranquila. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando... ótimo!


 




Aquário
 
Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está à frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha e, se for mulher, aposto que nem perguntou o nome do último cara com quem dormiu!


 
Peixes

Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. O que você não sabe é que, na verdade, você é o grande cabeça de bagre. Você se acha o sujeito mais inteligente do mundo e tem a maldita mania de achar que os outros precisam de sua ajuda. Você se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos. É impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros e sempre consegue afundar as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada.

quinta-feira, 17 de fevereiro de 2011

Coisas que você descobre quando entra na faculdade.



... que chegar cedo é perda de tempo, sua aula nunca vai começar na hora.
... que professores faltam mais que alunos.
... que você vai gastar tanto dinheiro com xerox, que daria pra montar uma biblioteca.
... que falta reprova.
... que você nunca vai estudar para prova.
... que seu professor vai faltar sempre que você estudar para uma prova.
... que professores realmente comem algumas alunas.
... que seu professor não lhe manda para a diretoria.
... que todo mundo faz sexo.
... que beber é muito bom.
... que o bar é uma extensão da sala de aula.
... que gazetar aula é para pivetes do segundo grau, você falta e pronto.
... que você não precisa mais dizer pros seus pais que vai estudar na casa de uma amigo(a) pra sair com a galera depois da aula.
... que aquela santa do segundo grau,  não é tão santa assim.
... que aquele NERD que estudava com você na verdade é um maconheiro muito louco.
... que aquela menia que você ACHAVA que dava pra todo mundo realmente dá pra todo mundo, menos pra você.
... que aquele cara que você achava que comia todo mundo na verdade dá pra todo mundo, se bobear até pra você.


E tem muito mais..