O Efeito IMPERATOR 3D...

Homens podem te engordar...

Você sabe que achar um homem correto é muito complicado, eu sei, eu sou homem.. Agora existem homens que podem te fazer tanto mal quanto aquele brigadeiro de panela faz pro seu culote, aquele chocolate para suas espinhas e até aquele refrigerante para aquelas crateras que você chama de celulite, mas são irresistiveis igualmente, por isso escolha bem, ou engorde tentando!

 

1. Bonito demais como um cupcake caro e decorado.

Que, no final, é mais atraente na vitrine, pois nem é tão gostoso assim... A aparência dele é realmente muito agradável aos olhos, a ponto de ocultar a personalidade sem graça. À primeira vista, você nem liga que ele não seja tão educado, inteligente e romântico como o que espera que seu homem seja. Porém, quando abrir os ouvidos, vai perceber que de interessante ele não tem nada. Cuidado, esse tipo só fica bonito na foto.

2. Aparentemente inofensivo como um irresistível brigadeiro.

Todo mundo cai em tentação por ele, especialmente em momentos de carência e/ou TPM. Sim, ele pode ser charmoso e tem suas qualidades. Sabe escutar, os beijos são doces, flerta bem e até abre a porta do carro para você. Mas ele é assim o tempo todo com as outras também. Não pense que você é a única a cair no charme, pois ele adora deixar todas (sim, to-das!) as mulheres nas nuvens assim.

3. O homem porcaria tentador e viciante como um pacote de salgadinhos.

Você sabe que é errado, mas, quando está com ele, não consegue ir embora. Só que, no momento em que o encontro acaba, sente-se péssima pelo que fez. Eles nunca estão tão a fim de você. Você nunca sabe o que ele quer ou procura de fato e irá se maltratar tentando descobrir. Ele vai enlouquecê-la. Justamente por isso, passe longe. Quando encontrá-lo de novo, o resultado será o mesmo: você não vai conseguir parar de comer.

4. Com o ego inflado como uma taça de banana-split.

Precisa da sua ajuda para ficar realmente bom: seja com elogios, chantilly, farofa, cereja... No final é só aparência, que não serve para muita coisa ¿ como as calorias vazias do creme tentador. Esses homens são tão autoconfiantes e sedutores que você acaba caindo no papo... Assim como toda boa ilusão, depois de um tempo você percebe que tudo só gira em torno dele. E o pior: ele não aceita críticas!

5. Comprometido, mas quente e passageiro... como uma porção de chilli com tacos.

Você experimenta e sente todos os seus sentidos aguçados. E se esbalda na pimenta proibida para deixar tudo mais fogoso. Esse tipo é muitas vezes feliz no casamento, mas quer curtir o sexo extraconjugal. Ele sabe conquistar na conversa e tende a ser sexy - do tipo para o qual é difícil dizer não.

10 coisas que uma garota deveria fazer pra ser boa de cama

(Texto retirado do blog sweetlicious)

Altoria de Bel (@lemonndrop)

Mulherada, chega aqui comigo… papo sério com vocês.

Vocês conseguem fazer seu homem feliz na cama? Vocês estão dando o máximo que vocês podem dar, com esse corpinho lindo e sensual que Lord Baal lhes deu? Olha, preciso contar um negócio pra vocês: desde que o De conchinha começou, o que mais tenho recebido é e-mail de homem insatisfeito. Eles reclamam muito que a mulher não libera. Ou, se libera, libera muito pouco, coisa absurda de 2 vezes por mês. Até menos, alguns casados que têm filhos. As que liberam numa taxa “normal”, parecem que não fazem muita questão de estar ali. A minha pergunta pra vocês, mulheres, é bem simples:

O QUE DIABOS VOCÊS ACHAM QUE ESTÃO FAZENDO??!

Meu Deus, meninas… um homem bem devorado é um homem apaixonado por vocês, é um homem que pensa putarias o tempo todo com as outras mulheres, ok isso é normal, mas que não precisa ficar indo atrás de outras porque tem tudo o que precisa ali, só de camisola e sem calcinha, e a distância de um telefonema. É um homem que bate uma pensando na última sacanagem que vocês aprontaram, e que além de te achar espetacular, adora sua performance sexual. Se você não quer que seu homem saia comendo outras biscates por aí, então seja você a biscate dele.

Quero começar dizendo que detesto quando leitores vêm falando que eu ponho regras e generalizo tudo e “mimimi, mas não é todo mundo que pensa assim”. EU SEI, PORRA, mas num artigo de opinião, classificação obtusa mas que não deixa de ser apropriada pra essa coluna, fica meio difícil eu expressar a SUA opinião ao invés da minha, né? Bando de tanga. Por isso mesmo, a segunda coisa que eu quero dizer é: vai tomar no cu. Todo mundo. Depois que essa frescurite passar, volta aqui pra debaixo do edredon e volte a me encoxar.

Agora, voltando o tema:
Desde que comecei a escrever sobre sexo e relacionamentos na internet (bota aí uns 5 anos pra mais), os caras vivem rec

lamando nos comentários dos textos, que tem menina que eles até comeram, mas que foi o mesmo que foder com um pudim. E nem é pelo tamanho do buraco.

Li coisas do tipo “é, mas fica difícil não broxar se a menina não se mexe, não chupa, não geme, não faz nada”. Vi que a situação é mais grave do que eu pensava agora no Sweetlicious, em que os leitores têm acesso direto ao meu e-mail (já me escreveu? bel@sweetlicious.net) e meu twitter (já me seguiu? @lemonndrop).

Mulherada, com todo o respeito… eu preciso concordo com os meus amigos machos. Tem mulher que é mesmo meio… hum.. indiferente na hora do vamo-vê, e aí eu compreendo que, se elas não facilitam, fica complicado o cara cumprir seu papel de macho, né não? Daí -olha como eu sou legal- vou escrever um post inteiro dedicado a ajudar as mulheres a serem gostosinhas na cama. Daí você pode discretamente enviar pra sua ficante/rolo/namorada que é um amor de moça, mas na cama é sexy como uma múmia gripada gostosa como um suflê de chuchu. Escreve um e-mail tipo “amor, olha que textinho engraçado, rsrsrsrs” que ela nem vai desconfiar das suas intenções maléficas.
Bom, pelo menos ela não teria desconfiado até esse parágrafo.

10 coisas que uma garota deveria fazer pra ser boa de cama
(Ou melhor do que já é, vai saber).

1- Fazer sexo oral com gosto

FATO:. Raríssimas vezes conheci um cara que não curtia um bola-gato bem feito. Aliás, alguém conhece isso? Eu sou suspeita pra falar sobre as maravilhas de se fazer um sexo oral bem feito, mas já conheci muitas garotas que não gostam de jeito nenhum de colocar o trem na boca. Isso que hoje em dia tem um monte de negocinho e creminhos doces pra sexo oral pras frescas que se incomodam com o sabor.
O melhor jeito de se fazer eu não sei, aliás, nem sei se existe, já que isso varia de homem pra homem, mas nessa preliminar tão apreciada entre os machos você TEM QUE FAZER COM TESÃO, amiga. Nada de ficar regulando chupetinha.

2- Rebolar

Esteja por cima, esteja por baixo, de lado, de quatro, de franguinho, uáreva. Até se você tiver algemada dá pra rebolar. E eu nunca vi um cara falar “véio, de-tes-to quando eu tô metendo e a mina fica rebolando no meu colo. Sério, prefiro trepar com um cadáver”. O vai-e-vem dos seus quadris é uma das peças chaves pra você ser classificada como gostosa de comer.

3- Ficar de quatro

Eu tenho uma amiga que namorava o mesmo cara havia um ano. Um dia ela veio me contar que ele, durante o vuco-vuco, pediu pra ela ficar de quatro.

Eu: COMO ASSIM? Você tá com ele há um ano e nunca deu de quatro?
Ela: Eu nunca dei de quatro pra ninguém.
Eu: Ah, mas aí ele pediu e você fez. Gostou da experienc…
Ela: Tá louca? Lógico que não fiz, é feio.

O HORROR, O HORROR!

Ah, cara… vam’combina que talvez nem seja a melhor das melhores posições, mas os meninos gostam tanto… Tipo que não é RUIM, só não é A MELHOR (mas é boa também), mas é de praxe deixar o cara se divertir do jeito que ele mais gosta, não custa nada, com um certo jeitinho e prática dá até pra chegar a um orgasmo nessa posição, com direito a puxadas violentas do cabelo da nuca e alguns hematomas nos quadris. E não esqueçam de empinar a bundinha. Além de ficar bonito de se ver, fica mais… erm… confortável de encaixar. Sem contar que os meninos ficam todos safadinhos e machões nessa posição de controle e submissão, uns fofos

4- Depilar

Importantíssimo. Deixar tirinha, cavanhaque, bigodinho de Hitler, fazer formato de coração, aí vai do teu gosto. O importante é arrancar o excesso de pêlos fora. É claro, tem homem estranho que adora uma cabeluda, assim como eu tinha um ex que adorava meu sovaco. Mas eu tô tentando escrever um texto mais amplo, e não sobre o gosto particular de cada um. É CRARO que tirar tudo dói pra caralho, pqp… mas aí fica a deixa. No dia que você depilar, manda um sms pro seu amor assim: “nossa, meu bem… acabei de depilar tudinho, tô toda lisinha e dolorida. Dá uns beijinhos pra sarar? =~”. Tiro e queda.

5- Gemer/Suspirar/Ofegar

Auto-explicativo, né?
Eu diria que é até natural. Tem umas horas que simplesmente NÃO DÁ pra segurar, mesmo que tenha pai, mãe, sobrinho e papagaio dormindo a dezenove milímetros de distância. Não sei como tem mulher que fica muda o tempo todo. E se o cara fica tentando tampar a nossa boca, iiiiishe… aí é que o trem pega fogo mesmo.
Uma vez eu vi uma… er… propaganda de colchões em que uma menina brincava com um… er… peão que vibrava. Ela não demonstrou felicidade NENHUMA com o brinquedinho, meu. O vídeo terminou com um suspiro dela que mais parecia um bocejo e ela falou “gozei” e eu respondi “se você não tivesse avisado, minha filha, eu não tinha notado”. Boooring.

6- Obedecer

Eis aqui um diálogo real que… erm… encontrei na internet.

Mulher:
O que você acha que uma mulher deve fazer, assim, em termos gerais, pra se sair bem numa foda?
Homem:
Obedecer.
Mulher:
Boa.
Homem:
Quer que elabore?
Mulher:
Vai em frente.
Homem:
Em termos gerais, ela deve obedecer. Lógico que tem alguns caras que curtem apanhar ou ser dominados, mas em geral eles são minoria. Com a baitolagem crescente do mundo o número deles deve aumentar, mas por enquanto qualquer mulher tende a se sair bem numa foda se ceder ao homem o papel primitivo de macho dominante.
Qualquer homem razoavelmente inteligente vai assumir o papel de dominador, mas prestando atenção aos desejos da mulher na hora também, então todo mundo sai ganhando. Mas é importante que a mulher desempenhe o papel de submissão, para não ferir instintos básicos do macho.
That’s it, in a nutshell.

Obrigada pelas palavras apropriadamente apropriadas, meu caro.

7- Banho e perfume

Esse eu não preciso nem explicar.
Eu sei que não é regra. Eu sei que se tua patroa acabou de chegar do trabalho, suada e com cheiro de fim de dia, subir em cima de ti e te der um trato, você não vai achar ruim nem reclamar MIMIMI TÁ SUADA MIMIMI SAI DAQUI NOJENTAAAAAAA. Já li uma vez por aí que tem homem até que prefere o “cheiro natural” da mulher, e segundo um deles: “não estou falando de cheiro natural de ‘tôu a 3 dias sem banho’, mas o odor da mulher mesmo, sem sabonete nem perfume por cima”. Que fofo Homens com tesão genuíno e sem frescuras, já falei que amo vocês?

8- Olhar pro parceiro

Não é encarar o dito-cujo, até porque, durante uma boa foda, tem coisa boa demaaais pra ficar olhando. Significa apenas manter um contato visual a fim do seu parceiro saber que você tá ali, ativa e operante e concentrada no que tá fazendo. Eu botei aqui por gosto pessoal também, porque acho bacana o lance de olhar e tal, dá todo um frisson extra. Se você está sentada em cima de um cara e olha pra ele daquela posição, não tem ângulo em que ele fique mais bonitinho e cuti-cuti e mordível e apaixonável. Mas quando o trem tá fervendo, não adianta: é de olhos (bem) fechados mesmo.

9- Esfregar peitos

Na cara dele. No peito dele. Nas costas. Espanhola. Acredite: ele vai gostar.

Mulher diz:
Mas deve ter homem que não gosta.
Homem 2 diz:
Tem. Os viados.

10- Buscar uma cerveja depois

Ou acender um cigarro pra ele. Ou deixar ele virar pro lado e dormir em paz. Ou ir na cozinha reesquentar a pizza de ontem. O que importa é ser GENTIL depois, senão não adianta nada ser uma potranca na cama. Se bem que mulher bem comida já fica gentil naturalmente. Uma mulher sexualmente satisfeita RELUZ felicidade e gentileza, especialmente para com o homem que a fez gemer e tremer, e que vai deixar aquele sorrisinho bobo na nossa cara durante uns dois dias. Depois disso, o sorrisinho já estraga e tá na hora de fazer de novo, hein?
Mulher mal-comida fica de cara amarrada para o mundo inteiro, é séria, amarga, sem vivacidade. Se aquela mina sem-gracinha do seu trampo chegar alegre e saltitante e bem-humorada em plena segunda-feira, pode ter CERTEZA que ela deu horrores no fim de semana.

(Texto retirado do blog sweetlicious)

Altoria de Bel (@lemonndrop)

Teste seus conhecimentos...

A verdade sobre os Power Rangers

14 mentiras que você acredita até hoje..

1-ADÃO E EVA NUNCA COMERAM UMA MAÇÃ.
Já sabemos que só é um mito, mas ainda assim, no Gênesis não se menciona de que fruto se tratava; unicamente lê-se: “… mas do fruto da Árvore que está no meio do jardim disse Deus: ‘Não comereis dele’… “ O mito da maçã provavelmente é devida aos pintores renascentistas.

2- SE MAOMÉ NÃO VAI ATÉ A MONTANHA , A MONTANHA VAI ATÉ MAOMÉ.
Este provérbio não pertence a nenhum texto sagrado islâmico. Faz parte de uma parábola inventada pelo filósofo britânico Francis Bacon.

3-OS PIRATAS NÃO ENTERRAVAM SEUS TESOUROS.
Ou então faziam-no muito bem, por que nunca foi encontrado algum. O normal era gastarem as pilhagens nas tabernas, bordéis e casas de jogo da ilha da Tortuga.

4-O SAHARA É O MAIOR DESERTO DO MUNDO
Claro, se você colocar a palavra “quente” entre DESERTO e DO. Na verdade, a maior região árida de superfície terrestre é a Antártica. Assim como a região do Sahara, não há água em estado líquido, não há plantas de qualquer espécie, e a única presença de vida lá é dada às bases e estações científicas de uns animais aí chamados seres humanos.

5-ANTES DE ABRIR O MICROONDAS, VOCÊ DEVE ESPERAR UNS SEGUNDOS
Claro que não. Se isso fosse verdade, as fabricantes estariam afundadas em processos judiciais… O problema é a má interpretação que as pessoas fazem da palavra radiação. Se você levar em conta “radiação nuclear”, aí sim, exposição a isso, mesmo que por pouco tempo, é perigoso. Agora “radiação eletromagnética”, como é o caso do microondas, é mais comum do que você imagina (TV, celular, lâmpadas…).
Existe um mecanismo no aparelho aquecedor chamado “killswitch” que, ao abrir a portinha, imediatamente o magnetrômetro desliga. Devido às ondas viajarem na velocidade da luz, antes mesmo de você abrir a portinha, elas já se dissiparam, na comida, ou no escuro. Para adquirir qualquer tipo de dano em contato com essa radiação, ela precisa ser mantida por certo tempo.

6-O DERRETIMENTO DO POLO NORTE AUMENTARIA O NÍVEL DO MAR CONSIDERAVELMENTE
Claro, se o gelo, por alguma razão, não ocupasse espaço. O gelo desloca água equivalente a sua massa, portanto, seu derretimento não acarretaria a subida de sequer um centímetro. Faça uma experiência: encha metade de um copo de água, e jogue uma pedra de gelo dentro. O nível da água subirá um pouco. Marque onde a água “bate” no copo, e espere o gelo derreter pra ver se subiu alguma coisa.

7-QUEIMADURA NO CORPO? PASSA ISSO, E ISSO, E ISSO…
Quando você se queima, sua mão/tia/avó logo diz: “passa gelo, pasta de dente, manteiga…”. O que aconteceu com a boa e velha água fria? Gelo, em contato prolongado com a pele também queima. Pasta de dente, manteiga, ou qualquer outro produto caseiro, deve ser evitado, pois pode, dependendo do grau da queimadura ou do local, causar certo tipo de infecção.

8-NÃO USAR ÓCULOS PODE AUMENTAR SEU GRAU!
Nada a ver também. A estabilidade do grau de qualquer problema de visão varia de pessoa pra pessoa. Os óculos servem para corrigir falhas oculares que dificultam na formação das imagens. Ler no escuro também não causa nenhum dano permanente à visão, você forçar a leitura em ambientes com pouca luminosidade apenas pode causar dores de cabeça.

9-QUEM ESTÁ COM DOR DE GARGANTA NÃO PODE TOMAR SORVETE
Mito que seus pais criaram pra não gastar grana com um belo e gostoso sorvete. Inflamação na garganta é causada por vírus, que em geral resultam em gripes e resfriados. Se a dor estiver incomodando muito, um sorvete por até ajudar a aliviar a inflamação.

10-O SENTIDO QUE A ÁGUA GIRA EM VASOS E PIAS NOS HEMISFÉRIOS
O efeito Coriolis (ou seja, o aparente movimento circular tal como visto por um ponto referencial inerte num objeto em giro) realmente explica por que a água, quando em repouso, tende a ser afetada de forma diferente graças a sua localização no planeta. Acontece que a força é extremamente fraca, e há um fator muito mais decisivo pro giro da descarga que esse efeito Coriolis: o ângulo em que a água é injetada no sanitário.

11-BRUCE LEE NÃO FOI O REI DO KARATÊ.
De fato, ele jamais praticou essa modalidade das artes marciais. O seu estilo de luta diferente era conhecido como Jun Fan Gung Fu. Quem lhe ensinou a base da técnica foi Jeet Kune Do. E foi esta base que Bruce ensinou por mais de 30 anos a seus alunos.


12-ARTHUR NUNCA FOI REI.
Na realidade, foi um general romano chamado Lucio Artorius Casto, nomeado prefeito para defender Berta dos bárbaros.

13-ROBIN HOOD NÃO ERA UM BANDIDO GENEROSO, NEM ROUBAVA OS RICOS PARA DAR AOS POBRES.
Na verdade foi um homem chamado Robert Hood, que se revoltou contra o rei Ricardo II para não pagar impostos.

14-SHERLOCK HOLMES NUNCA DISSE: “Elementar meu caro Watson”.
Nas novelas de Conan Doyle, o famoso detetive pronuncia a palavra “elementar”, mas nunca acompanhada pela batologia. A frase, tal e como a conhecemos, foi escrita para o filme protagonizado por Basil Rathbone em 1939.

Assim nascem os herois..

Para o alto e avante...

Da série: Filósofos modernos.

Égua do raio escroto!

Homem sobrevive após ser atingido por raio no saco escrotal na Espanha

Caso ocorreu na Avenida Ilustración, em Madri.

Descarga elétrica não afetou o coração.

O acidente ocorreu por volta das 21h de quinta-feira  da semana passada na Avenida Ilustración, em Madri. O homem conseguiu chamar seu filho, que avisou o serviço de emergência.
Por sorte, segundo os médicos, a descarga elétrica não afetou o coração da vítima. Ele teve apenas queimaduras leves na região escrotal.


Resumindo: Alguém pediu ovos fritos para viagem?

Eu existo..

Isso é que é ter tesão pelo carro..

Homem fica impotente após ereção que durou 20 meses e acusa BMW.

Um morador da Califórnia, nos Estados Unidos, está processando a montadora alemã BMW por ter supostamente causado sua impotência após uma ereção prolongada que durou 20 meses. Ele alega que a importência foi causada pelo assento do veículo.

O problema teria começado há dois anos, quando Wolf andava na BMW 1993, com assento Corbin-Pacfic. Após quatro horas, ele percebeu uma “ereção persistente”.

Segundo o advogado de Henry Wolf, o cliente sofreu um grave caso de priapismo. “Ele tem problemas desde aquele dia e, agora, não pode se envolver em um ato sexual, o que lhe causa dano emocional e mental”, disse Badley ao jornal “USA Today”.

A montadora ainda não se pronunciou sobre o processo.

Fonte: Kibe Loco

Resumindo: A BMW não adianta mais de nada  se o câmbio ta quebrado. 

Jantar para a esposa...

Twitts do dia!!

Fotos para melhorar o sexo..

    O frio chegou e sua namorada (amiga, amante, mulher…) está com aquela preguiça de tirar a roupa e fazer alguns exercícios físicos? Não se desespere! Nós temos a solução.

    Selecione fotos de sexo (ou uma cena de filme) e entregue para ela – como quem não quer nada, sabe?  Segundo um estudo feito pela Universidade de Darthmouth, nos Estados Unidos, mulheres têm mais probabilidade de transar nos meses (veja bem, MESES) seguintes a toda essa exposição sexual.

    Ah, vale lembrar que o mesmo estudo garante que se ela vir fotos de comida, engorda algum tempo depois.

Então já sabe: suma com os livros de receita e invista na pornografia.

Fonte: Club Alfa

10 maneiras de levar unfollow...

Mestre Chico no programa do jô...

Partoba 9.. para sua alegria!!

Ai se eu te pego...

Na Balada com Seu José..

Piada pronta..

Luan Santana convida fãs para o viradão carioca.

Piada pronta é foda!!

Fazendo merda...

Seu José News...